一个星期前在姚某人家住下,于是便开始了与世隔绝的生活,这个破男人整天霸占着电脑,不知道哪来那么多人聊得热火朝天,我只有在一旁干瞪眼的份儿,时不时他开恩的话还能让我用他的QQ跟别人聊几句,其余的时间呢,我就像一个小傻瓜坐在他旁边,看着他跟别人聊一些有的没的.今天下午他出去打球了,把我一个人放在家里,我终于有机会上网来舒展一下筋骨了,嘿嘿.

看到上一篇文章大家给我的留言,我十分感动,我知道这一年虽然没有老公在身边,但是有你们这么多人陪着我,我一定不会寂寞的.娃TER,这一年我还是看不到你,但你要争取明年毕业去北京哦,这样我们大家就有更多的时间聚在一起了,还可以凑一桌打牌呢!豆子是肯定天天能见面的,恐怕这一年我烦的最多的也是你了,你要做好充分的心理准备哦!冉子嘛也可以常常见到,就怕你有了小白就把我给忘了;等你家小白忙的时候,咱俩就可以偷偷出去玩,哇哈哈哈哈!小盼同学要好好工作,只有周末才能去她家蹭饭吃,就怕她做的饭不能吃...还有镜子,西西,要好好复习哦,我也会时不时去骚扰你的!

LOVE YOU ALL!

好久没来更新了.

整天在家无聊度日,不知道干什么是好

于是可以说的,可以写的也少之又少

 

我想我完了

离不开一个人的感觉越来越强烈

不知道接下来这一年我该要怎么度过

 

哎....

唯有叹息.....

一个月的足球盛宴终于结束啦!

虽然偶全力支持的德国队没能捧到大杯杯,

但还是发扬了德意志的顽强精神滴,

值得赞一个!

等2010年,姚望赚了好多钱之后,

就可以带我去南非玩了,

Oh yeah!

就可以看到帅帅的巴拉克了!

对了,不晓得为什么齐祖要顶人捏?

他那个铁头,要是顶在我身上,估计我就没命了....

总是想要写点什么，记录一下这段毕业的日子里所发生的点点滴滴，还有我乱七八糟的心情。可是却一直不知该如何下笔。感触太多，想法太多，情绪太多，想说的也太多，反而不知从何说起。

听说今年天长又有人考上了北大。先恭喜一下。北大曾经是我触手可及的梦想，无奈命运弄人，高考的失利让我与其失之交臂。但是我一点也不后悔来到师大，因为我遇到了你们这些可爱的人，这四年来点点滴滴的回忆都和你们有关。

四年的时间，说长也长，说短也短。回忆的时候，想不起什么轰轰烈烈的画面，全都是平淡而真实的每一天，就比如每天早晨闹钟接二连三地响却没有一个人起床，就比如去上大课时总要给八个人都占好座，就比如军训的时候虽然不住一起却还要一起分享西瓜，就比如围成一桌吃学四的鸡翅，就比如周末一起睡懒觉还要掀开帘子看看对面有没有起床……就是这样简单、平淡而真实的快乐充满了四年的每一天。也许是已经太习惯这样的生活，习惯到把它当成理所当然，把你们每一个人，把431，当做我永远的家，以为在我累了一天的时候，还可以回到中南楼拐角的那间小屋，看到你们穿着睡衣在屋里走来走去，看到你们奇形怪状地躺在床上看电影，看到你们围在桌边，或抢食或八卦，我就会觉得好安心，好快乐。我一直以为这次只是像四年中的任何一次一样，我们只是短暂的分离，过完这个暑假，我们还像平常一样回到431。直到今天看到暴的SPACE，她说她回头看宿舍的窗户最后一眼的时候，眼泪就掉了下来，我才明白，这次我们是真的要说再见了，要告别我最爱的你们，告别我的大学和我四年的青春。忽然想起26号我走的那天，拖着行李下楼的时候，先后碰到了旭和阿古，不知道是不是老天的安排呢，这两个人从此以后我将很难再见到，可是当时走得太急，竟然没来得及跟她们拥抱一下。我好后悔。

6月17日，外文学院毕业晚会。其实不过是分离，却一定要用某种形式纪念。刚开始并没有太多的感触，但节目进行到最后，我还是不可抑制地掉下眼泪，好多人说我太会煽情，其实哪能呢，我不喜欢爱煽情的主持人，只不过是一时情绪激动，没能控制得住。结束后看到好多人的眼泪，我却哭不出来了。

6月24日，散伙饭。曾经信誓旦旦要跟镜子拼酒量，无奈当天状态不佳，睡眠不足加上奔波劳累，滴酒未进时就已经感觉到晕眩了，于是我就知道我今天大事不妙。果然，眼睁睁看着镜子无比神勇地放倒一个又一个的时候，我只有求饶的份儿，但结果还是喝得烂醉，醉到自己灌自己，喝得乱七八糟。喝到最后大家抱头痛哭，原来酒的作用是卸下平日里厚厚的伪装和防备，让那层保护着自己让自己坚强不轻易落泪的外壳彻底瓦解，暴露出的是最最真实和原始的自己，也是最脆弱的自己。没有了防备，一切发自于内心的感情都表露于外，没有任何掩藏和修饰，这才有了酒醉后的种种疯狂：说出不敢轻易说的话，做出不敢轻易做的事，流下不会轻易流的泪。

6月26日，全校02级毕业典礼。早早地就起了床，穿上学士服，搬着凳子走上操场，以为让我们这样整装上阵一定是有什么新鲜玩意儿呢，结果，迎来的是一个无比冗长、沉闷而乏味的典礼。上台说话的人个个官腔官调，没有一个说出自己要离别时的心里话，台下的人只是自顾自地扇风、聊天，没有任何共鸣的出现。两个字：无聊。

毕业典礼结束后，去教四领了一大堆的证书，回到寝室发现已经无处落脚。中午去参加了班级散伙饭，感觉不错。下午两点，向楼管交了钥匙，真正地跟中南楼说BYEBYE了。

想再对431的姐妹们说声，我爱你们。

热,真的是好热.

这两天北京疯了一般的闷热.总是昏昏沉沉地在校园里走来走去,忙着各种各样繁琐的事情,脑袋好象已经转不动了,什么问题都思考不了,也不想思考了.

这真是一个无比热烈的夏天.有毕业,有分离,还有世界杯.每天晚上和夜里,乐群都挤满了热情的球迷,面前摆着各种小吃热烈地欢呼和叹息.身为一个无比业余的球迷,我也去过几次,喜欢那里的氛围.

过两天就要走了,要离开这个住了四年的小小天地了,我却还没什么太大的感觉.毕业晚会后,个个都说我感情丰富,说哭就哭.其实我已经好久没有痛快地哭过了.我很庆幸,因为现在的我很幸福.

捷克的帅哥们离开了.原来豪迈的绿茵场上也有伤感上演.

我又想你了亲爱的老公.

最近日子过得平静、简单而快乐。我喜欢这样的生活。淡淡的，没有任何负担，一天24小时都任由我自由支配。我热爱做时间的主人。

每天睡懒觉是个极其不好的坏习惯，不但会睡得头晕眼花、身体虚弱，还会让肠胃功能紊乱；而且对于女生来说，睡觉时间不规律也对皮肤不好。所以我痛下决心，要改掉这个习惯。现在的我焕然一新，每天7点半就起床，8点去吃早饭。在我的带动下，早起去吃饭的队伍已然壮大起来，只不过我还要兼职每天叫这几个懒猪起床。吃完早饭，实在闲得无聊我们就会去学校周围四处逛逛，消磨一上午的时光，然后是午饭，再然后是午休。到下午三四点的时候，可以去洗澡，也可以什么都不干，等晚上再洗澡。吃完晚饭，如果有什么事可以占据一下我们多到溢出来的时间，我们一定会去参加。然后一起洗衣服，再一起看部电影，亦或一起聊天，一起八卦。晚上11点，可以做个面膜，也可以听会歌。11点半准时睡觉，一直到早晨闹钟把我吵醒。于是新的一天开始了，于是循环往复。

这应该是我大学四年里最舒适的日子了。没有任何压力和期限，甚至没有任何需要我完成的事情。我要好好享受这段日子，说不定直到我退休之前，也不会有如此惬意的时光了。

这应该是对一段日子的纪念.

5月31日,我正式结束了在奥美三个半月的实习生活.

半年前,我一腔热血,拼命地向奥美投递简历.

还记得杳无音信时的失望,和接到电话时的狂喜.

半年后,我放弃了转正的机会,申请提前离职.

不是对广告失去了兴趣,也不是对奥美没了感情.

只不过发现,这不是我真正想要的生活.

走了之后,开始怀念这里的人和事.希望她们都好.

今天江舟走了,于是我荣升奥美广告最资深helper.

当我们远行那天，试想有3人送行。 
1，第一个人从一大早就哭着不要你走，一直拉着你的手说会一直想你，约好每天联系若干次，把你送至门口，然后回屋子里去继续看他崇拜的偶像的电视演唱会。 
2，第二个人帮你收拾行李，替你做好早饭，开车送你到机场，说：保重！然后回去工作。 
3，第三个人默默地坐在离你很远的地方看着你，什么也没说什么也没做，你几乎感觉不到他的存在。可是他思念你，时时刻刻为你担心，每天早中晚三次向他的上帝祈祷你的平安，并在祈祷中得到平静。 
当我们回来的时候，我们： 
1，给第一个人买很多可爱的礼物，带他去吃饭，去游乐场，看到他我们很快乐，感觉清安，连天空的色彩也变得透明。 
2，给第二个人一个拥抱，帮他倒垃圾，为他这个月可以拿很多奖金而高兴，为有他的陪伴而庆幸。 
3，给第三个人一个礼貌的微笑，说：嗨！然后不知道如何表达。 
当我们失去他们的时候： 
1，失去第一个人，我们失去了生活的色彩，灰暗了一段时间后，突然在街角遭遇新的色彩，开始新的旅程。 
2，失去第二个人，我们失去臂膀，无力举起未来的重担，吃过很多补品后，终于恢复原状。 
3，失去第三个人，开始没有感觉，终于有一天发现从失去的那一天开始自己的灵魂也随之而去，发现失去了无形的堡垒，永远无法填补。 
第一种感情是情人的，子女的，朋友的，年轻的。 
第二种感情是丈夫的，妻子的，朋友的，中年的。 
第三种感情是父母的，爱人的，知己的，永远的。 
第一种付出的是语言。 
第二种付出的是时间。 
第三种付出的是生命。 

最近总爱胡思乱想。

坐在公交车上，看着窗外的雨滴淋湿玻璃，感觉有点凄美，好象有淡淡的离愁别绪，如迷雾般飘在空中，挥之不去。回想起从前那个小小的天真的我，还有那个梳着马尾辫的我，曾经那么渴望长大，因为长大了可以做很多小孩不能做的事。还记得13岁的我常常想：我要是15岁就好了；15岁的我常常想：我要是像高年级的姐姐那么成熟就好了；高中时的我常常想：我要是上了大学了就好了。就连上了大学后，我还是常常想：我要是早点工作就好了。而现在，我最经常想的是，我要是永远不要长大就好了。

下午去花店买花，店主是位刚退休的老太太。慈祥、和气、热情，浑身上下散发着老北京的气息。跟她聊天的感觉很是舒服。于是我又想，等我退休的时候，是不是也可以像她一样快乐健康，是不是也可以像她，用闲暇时光经营个小店，轻松自在地挣钱，悠闲自得地生活。她和我一样，一样在想。想现在的年轻人，到底都在忙些什么，到底是为什么而生活。

下周又将是忙乱的一周。有点怕。不过咬咬牙也就挺过去啦。

这些只是我一天大脑里胡思乱想的小小一部分。哎，连我自己都想问自己：你是不是想太多啊？也许是太久没学习，脑细胞过剩，才导致我现在这副德行吧！

忙活了整整一个晚上,终于把厚厚的棉被垫到了床底下,换上新买的可爱凉被,再换上一整套新的床单,枕头,床帘,挂上雪白的蚊帐....哇塞塞,我的小床立马变成小公主的小小窝了嘛!爱得要死!美一下!!

22岁了.

22岁的春天,听起来很美.

可是我的春天,过得无比的混沌和晕眩.

迎着沙尘和大风艰难地行走,与这城市的肮脏和嘈杂为伴.

是一个灰头土脸的春天.没有清风拂面,没有鸟语花香.

谨以此文献给22岁的春天,并在记忆的最深处把它埋葬.

被生活折腾得麻木了,与世界都快绝缘了.....多久没有记录美丽心情了?某天清晨,揉着惺忪的睡眼,顶着蓬乱的头发,穿着柔软的睡衣,对着亮闪闪的电脑屏幕,呼儿嘿哟使劲憋呀,使出浑身的力气,终于欣慰地看到论文字数突破4000大关!实在写不下去了.只好作罢.只觉精疲力竭,脑细胞已经动不了了.点完提交的那一刻,意识到四年的大学时光已行将结束.原来一切都这么简单.

晒着长假第二天的慵懒阳光,感觉日子漫长,闲适,却孤单.少了人陪伴,做什么都没有意义.想要好好享受最后的大学时光,想要用力呼吸这个夏天阳光的味道,想要一直陪在你身边,拥抱只属于我们自己的时光.

写不出来了....让我变成一朵云吧!在天上飘过来,飘过去,飘过来,飘过去滴....

昨夜定是下了场罪孽深重的沙尘暴.今天一大早走出门,只见万物都覆盖着厚厚一层黄沙,整个世界都变了.风中弥漫着尘土味,不是乡间夹杂着草香的那种尘土味,是又脏又呛的味道,急急地盖满全身,不出十步就感到嘴里有沙子在蠕动.来北京也四年了,今天还是第一次见识传说中的沙尘暴.原来一点也不好玩.曾经我因为莫名其妙的原因爱上北京,直到今天看到满地黄沙,我终于明白这里不是我要生活一辈子的地方.

灰头土脸地闯进办公室,立刻立誓一天也不踏出大楼半步.相安无事地干活,直到下班.今天的TAXI也特别地难打,我一个人孤苦伶仃地在寒风与狂沙中挣扎了十多分钟,看着无数辆满载的TAXI从我面前驶过,无奈啊,叹息.风吹得我眼睛也睁不开,沙尘直往我嘴里灌,天是灰的还是黄的,已经不能分辨了.十多分钟过去了,当我终于抓到个救命TAXI的时候,我的全身上下已经受尽了狂沙的狠狠洗礼.

不好玩,真是不好玩.

这个周末真是过得无比腐化堕落,躺在床上两天,把金枝欲孽给看完了,看完大结局这个空虚的呀!发现皇宫真不是人待的地方,哎!下午看完之后,只觉头痛欲裂,内心久久难以平静,差点已经回不到现实生活里了.于是有了个重大的决定,从今天,直到我写完论文,坚决不再看电视剧了,这个毒害人真是不浅哪!今天上一下SPACE主要是为了纪念一下今天这个大日子:我要正式开始动笔写论文了!好,加油!

昨天晚上,老公回家了.于是我开始为他担忧,说不出的感觉.不知道他什么时候能回来,我也不好多问.好想他...知道他离我很近的时候,常常觉得很安心,就算见不到,也可以抱着小小思念入睡;现在他不在身边,忽然变得心神不宁,只想见到他,早点见到他.我能做的不多,只有为他祈祷,希望他那里一切都好。

今天把SPACE气氛搞得太伤感,郑重跟大家道歉!都是我的错呀.不过晚上一见到老公,心情立刻就变好了,嘿嘿,决定今天晚上连夜把论文赶出来,然后明天就可以跟老公一起游山玩水啦!真是HAPPY得不得了呢!

2006/04/07   12:03 晴,微风

北京的天气，是一个让人永远无法摸透的迷。昨天，以为可以拥有一个风和日丽的春日的我，穿着小背心和小外套就去上班了，没想到早晨的路途中就狂风大作，冷飕飕地直往脖子里灌。10点以后，居然下起了雪，再后来是冰雹，到下午就变成雨了。一夜过去，仿佛什么也没有发生过一样，今天的天气是格外的好，天空晴朗，微风徐徐，北京的春天，好象真的到来了。

暖暖的阳光温柔地洒在身上，微风轻轻地吹拂着脸颊，这样的感觉，好熟悉。走在学校的小路上，竟然有种回到中学时代的错觉。有人说酒是越醇越香，回忆也是一样，越是久远，越是回味无穷。中学之前的童年时光，给我留下的只剩点点滴滴的记忆，零零散散，无从整理；而中学六年的时光，仿佛在我心里刻下深深的烙印，每当我回忆起来，总是唏嘘感叹年华的匆匆流逝。多想再回到那年那月，有欢笑，有泪水，更多的是说也说不完的美丽故事……

一样灿烂的春日，一样温暖的阳光，一样轻柔的微风。校园里多了一抹绿色，那是春的颜色。早晨，呼吸着清透的空气，走在熟悉的小路上，期待着又一天的新鲜。那个时候，生活是色彩斑斓的，我是单纯的，快乐的。

上课对我来说是轻松的事，我可以找个舒服的姿势坐好，把思绪完全交给老师，让他带着我畅游，在温暖和煦的阳光里接受新知识的洗礼。下课铃声响起，我才重新回到现实世界，继续我的快乐生活。

你们还记得吗？曾经我们下课一起玩耍，放学一起回家，我们总是班里最闹腾的一群，老师们也拿我们没办法。我们爱在教室里放肆地大笑，爱在放学的路上踢别人的书包，爱在下晚自习的时候在别人卧室的窗前扮妖魔鬼怪张牙舞爪地乱跳……我们也会在像这样明媚的春日里一起学习，一起排练，一起走上舞台，享受掌声响起那一刻的荣耀。今天又一年“校园之春”就要上演了，虽然早已不属于我们，但我想没有人不会怀念。那些日子已经过去许久，但却永远定格，再也不会改变；但我们却时时刻刻在改变。今年寒假再见到你们，看到你们每个人都在为自己的将来苦恼，我忽然觉得好心疼：我们可不可以不要长大，永远活在那个纯真快乐的年代？

你还记得吗？你陪伴我走过我的整个中学时代，我的点点滴滴都留有你的身影。青涩的滋味就如同这个春天一样，那么温暖，那么纯洁，那么令人难忘。我的初吻，难道不也是发生在这样明媚的春天？还有你那辆蓝色的自行车，也许你早已经淘汰了吧，但我依然记得许多次我坐在那辆车上，陪你在大街小巷里穿行；风吹过，带来你头发上的淡淡香味，我有点陶醉，想让时间就此停住……还有那条曲曲折折像迷宫一般的小路，是我们每晚放学的必经之路，挽着你的手臂走在月光下，竟然开始爱上黑暗……有你的日子，我从不孤单——谢谢你给我最美好的初恋。

不知道为什么，今天我会陷在回忆里不能自拔。有人说爱上回忆是因为心已经变老。难道我的心已经开始变老了吗？也许吧。只觉得自己现在活得很累。有时候我想，或许只有像旭那样盲目乐观的人才能一辈子都过得很快乐。我多想成为她那样的人，不用过分地思考什么，快乐、安心地继续现在的生活就好。可是我不能，生活中大事小事都会影响到我，直到我不能正常地思考。

摆在我面前的问题依旧，我已经懒得提起，也懒得选择。我怕会烦到我自己，更怕会烦到别人。怕别人会用鄙视的眼光看着我说，就这么个事，怎么天天在这无病呻吟。所以我什么也不想说，什么也不想做。昨天11点下班回到家，家里打电话来，话语中有关切，还有责备。在他们眼中，我只是个不懂事的丫头，不懂什么是对什么是错，非要把自己推向无路可退的深渊。我累，真的很累，我什么也不想说，什么也不想解释。在他们挂上电话的那一刹那，我分明可以感觉到他们不可遏止的愤怒。

今天看到我哥写的文章“以考研的名义挥别2005”，才明白原来他是一个感情如此细腻的人。这考研路上他独自一个人一路走来，有艰辛，有孤独，也有彷徨，但他坚持了下来，最终也得到了应得的回报。恭喜他，也恭喜所有考研成功的人。

在我哥的文章里看到这么一句话：失败只有一种，那就是半途而废。我很同意。好的人生规划有很多种，但能付诸实际的却寥寥无几。佩服他的勇气和毅力，祝他一路走好。但愿许多年后，当我实现了自己的梦想时，也可以像他一样，挥别从前的过往，开始新的生活。但谁知道呢？也许就像许多人预言的一样，我就是那个半途而废的人，败下阵来，然后受尽世人耻笑……不想把事情想得那么绝对，只知道一步步朝自己的梦想靠近，其实是种幸福。